„Gestern habe ich beim Waschen meiner Wäsche festgestellt, dass ich überwiegend weiße T-Shirts zu tragen scheine. Dabei finde ich, dass die Farbe Weiß so gar nicht zu mir passt. Ich hoffte immer mehr der Pink, Blau, Schwarz oder Beige-Typ zu sein, oder falls unbedingt notwendig auch der gestreift oder kariert-Beau, aber sicherlich nicht der Weiß-in-Weiß-Geschmackslosigkeits-Mineralwasser-Guy.

Verdammt!
Oh Schreck!
Furchtbar!
Lebens- und Sinnkrise!

Will mir die Farbe meiner Ober- und wie ich mittlerweile bemerkt habe auch Unterbekleidung etwas über mein falsch gelebtes Leben aus? Hat mich die X. etwa deswegen verlassen? Bekam ich aus diesem pingelig kleinen Grund letztens bei der O. keinen hoch? Und warum gehen die Bremsspuren (die von zu hohem und unausgewogenem Fastfoodkonsum herrühren müssen) selbst bei 65 Grad und Ariel Hyperthermocolour nicht raus?“


Damnit, ich bin nicht Carrie Bradshaw! Wer schreibt so etwas? Wer liest so etwas? Wer beschäftigt sich mit so was? Lest mehr Bücher, schreibt weniger über die Zusammenhänge der Erfindung der Druckerplatten mit eurem seit gestern vorkommenden Haarausfall. Verdammte Hirnwichserei! Es gibt keinen und zwar wirklich absolut keinen Zusammenhang (nicht einmal einen chaostheoretischen Butterfly-Effekt) zwischen Seite 35 des hoffentlich bald nicht mehr erhältlichen Modemagazins und dem Blick den dir Tussy X-beliebig gestern auf deine Shorts in der Herrenumkleidekabine zugeworfen hat. Schrei und Kreisch! Das Leben ist keine Pralinenschachtel, das Leben ist kein Avenzio-Beitrag, das Leben ist auch kein benebelter Hit (mit sinnhaftem Refrain). Verkauft euren Laptop und schaut wieder GZSZ, echt jetzt!